Pszichológus Online

Személyes pszichológiai rendelés

Örömmel jelenthetem, hogy végre elkészült a házunk és benne a személyes rendelőm is.

Pszichológiai magánrendelés Veszprém megyébenAki részese volt már komolyabb házfelújításnak, bizonyára nem lepődik meg azon a csúszáson, hogy az általam tervezett július helyett Karácsonyra lett készen minden….

A lényeg, hogy most már szeretettel tudok fogadni mindenkit, aki személyes terápiára szeretne jelentkezni.

A rendelőt saját ötleteim alapján rendeztem be, stílusában igyekeztem alkalmazkodni az általam imádott fagerendás mennyezet hangulatához. Sok mindent saját kezűleg újítottam, alakítottam a szekrényeken, polcokon, ami különösen jó érzéssel tölt el.

 

Magánpszichológus rendelése Veszprém megyében, KáptalantótibanMost, hogy készen lett, imádok leülni ebben a szobában.
Megnyugtat, elmélkedésre és magamba nézésre késztet, visszagondolok a múltra, eddigi életemre, a korábbi pácienseimre és a terápiákra.
És persze itt, ebben a környezetben jönnek az új inspirációk, ötletek. Hogy hogyan segíthetnék még többet, még jobban, milyen új módszerekkel gazdagíthatom a segítségnyújtás tárházát. Szerencsére ötletekben nem vagyok híján…

És akkor még nem is beszéltem a csodálatos környezetről, a körülöttünk lévő varázslatos tanúhegyekről, a Balaton közelségéről.

Abban a reményben várok minden hozzám fordulót a Veszprém megyei  Káptalantótiban, a Balaton-felvidék közepén, hogy hasonlóan fog érezni!

Share
Pszichológus Online

Házasságterápia – Megcsalás – a harmadik felbukkanása 1.

A házassági válsághelyzet leggyakoribb okának a bizonyos harmadik felbukkanása tűnik. Már ha nevezhetjük egyáltalán felbukkanásnak.

Hiszen szinte minden esetben bebizonyosodik, hogy nagyon is voltak korábban előjelek arra vonatkozóan, hogy valami nincsen rendben, valami már nem olyan, mint régen, hogy kezdtek kialakulni repedések.

A házasságterápia során többnyire kiderül, hogy valóban voltak jelek, amiket nem akartunk tudomásul venni, jelzések a másiktól, amiket nem akartunk meghallani.

Inkább elhallgattuk, nem beszéltünk róla.

Mert szeretnénk hinni, hogy amiről nem beszélünk, az talán nem is létezik.

A pszichológia ezt a helyzetet tagadásnak hívja, magát a jelenséget az elhárító mechanizmusok egyikének tekinti.

Egy kicsit érthetőbben: a lelki működés sajátossága, hogy tudattalanul igyekszik elhárítani azokat a dolgokat, helyzeteket, melyek veszélyt jelenthetnek az én, az „ego” számára, amelyek fenyegethetik a harmóniát, lelki egyensúlyt, és amelyek stresszt vagy szorongást okozhatnak.

Amikor nem akarunk tudomást venni egy veszélyhelyzetről, akkor tagadjuk, azaz valójában kiutasítjuk, kiiktatjuk a tudatunkból a zavaró jelenségeket. Ezzel egyfajta távolságot tartunk a valós helyzettől.

De szükségtelen hangsúlyozni, hogy ezzel messze nem oldottuk meg az adott problémát.

A harmadik felbukkanása tehát sohasem hirtelen történik.
Két ember kapcsolatába akkor tud belépni egy harmadik, ha kialakul egy rés, amelyen beférkőzhet.

Mert azok a bizonyos repedések, amelyekről kezdetben nem akarunk tudomást venni, egyre növekednek, egyre nagyobbak lesznek. Akár szakadékká is válhatnak.

A repedések elégedetlenséget, egyfajta hiányérzetet mutatnak. Ahol pedig elégedetlenség, hiány van, az természetszerűen pótlást igényel.

Házasság terápia, megcsalás a harmadik személy felbukkanásaItt tud belépni a harmadik.

Pszichológusként hiszem, hogy minden helyzet egyedi.
Párterápiás tapasztalataim alapján azonban mégis látnom kell, hogy gyakorlatilag két nagy csoportba sorolható az ekkor megírható forgatókönyv.

Az egyik, amikor az elcsábult fél nagyon is tisztában van azzal, hogy ez csak egy pillanatnyi fellángolás. Hiszi, hogy el fog múlni.

„- Nagyon szeretlek, veled akarom leélni az életemet, ez biztos. De találkoztam valakivel, aki megérintett. És ezt az érzést most szeretném kiélni.”

De mit tud kezdeni ezekkel a mondatokkal az, aki hallja? Félre tud-e állni egy kis időre? A nem tudni, mennyi időre…

És lehet-e eddigi társunkat, életünk legfontosabb szereplőjét úgy tekinteni, mint egy tárgyat, amit időlegesen használaton kívül helyezünk és feltesszük egy polcra?

Miközben ezeket a mondatokat kimondjuk, össze vagyunk zavarodva. Mert megzavart egy új érzés. De mélyen hisszük, hogy igaz, hogy ez csak egy átmeneti állapot, és bizonygatni próbáljuk a hosszú távú elkötelezettségünket.

Közben azonban nagyon mély sebeket ejtünk. Nem csak a szavainkkal. Ott áll a megbántott fél, összetörten, önbecsülés- és bizalomvesztetten.

A harmadik felbukkanása ráébreszti a korábbi jelekre, arra, hogy már sokkal korábban tennie kellett volna valamit. Megbocsát és tenni akar. Változni, változtatni a korábbi megszokotton, bármin, csakhogy visszatérjen a régi harmónia.

Párterápia során ez az egyszerűbb helyzet. Legalábbis ilyen esetekben valószínűbb az eredményesség, az együtt-maradás.

Persze a megbocsátás csak az első lépcső. A könnyebbik.

Ami sokkal nehezebb, az a bizalom helyreállítása. Amiért sokkal többet kell tenni, amin sokkal többet kell „dolgozni”, mint magán a kapcsolaton kellett volna korábban is, kell most és a jövőben mindig.

A másik típusú „forgatókönyvről” legközelebb írok.

Share
Pszichológus Online

Boldog családok

A boldog családok mind hasonlók egymáshoz, minden boldogtalan család a maga módján az.

Gondolom, sokak számára ismert az „Anna Karenina” indító mondata.

Bármennyire szeretem ezt a könyvet és íróját, nem igazán tudok egyetérteni vele.

Nézzünk csak meg két szélsőséges példát. Egy egyszerű nádkunyhóban élő családot, távol minden infrastruktúrától, civilizációtól. És egy luxusvillában élőt, akiknek a terasza saját úszómedencéhez vezet, szó szerint minden a lábaik előtt hever.

Az egyikük mindennapjai kemény küzdelemmel telnek. Küzdelem az időjárás viszontagságaival, a legalapvetőbb szükségletek kielégítése is megfeszítő munkát igényel. Még az is, hogy pár pohárnyi ivóvizük legyen.

A másik család kinyitja a csapot és éppen olyan hőmérsékletű víz jön, amilyet szeretnének. Gombnyomásra működik és azonnal elérhető minden az életükben.

Hasonlók ők egymáshoz? Lehetnek ők egyforma módon boldogok????

Nyilvánvalóan nem.

De hogy boldogok lehetnek, az nem kérdés. Mert a boldogság valóban nem az anyagi javakkal áll egyenes arányban. Nagy kérdés, hogy akkor mivel, azaz mitől függ a boldogság érzése?

Felidézem Vietnamban töltött életünk képeit. A Saigonban élő sokgyermekes családok életét. Ahol a gyerekek (is) a forgalmas utcán élik mindennapjaikat. Ott játszanak, labdáznak, szaladgálnak a járdán, éppen harminc centiméterre a folyamatosan száguldó motoroktól.

Monszun idején, amikor fél óra alatt elönti az esővíz az utcákat, hömpölyög félméteres magasságban, pillanatok alatt előkerülnek a gumimatracok és a gyerekek vidáman lubickolnak az európai szemmel nézve borzalmas fertőzéseket hordozó szennyvízben.

Ezt látva, számtalanszor megfogalmaztam: „Saigon nem az aggódó anyák városa”.

Valóban nem. Mégis mindig mindenki mosolyog.

És Saigontól távol, a kis vietnami településeken ugyanezt láttam. Miközben végignéztem, hogyan küzdenek a megélhetésért, adott esetben a napi egy tál rizsért.

Nem ismerem a vietnami válási statisztikát, mint ahogyan más, sokkal inkább elmaradott országokét sem.

Abban azonban biztos vagyok, hogy elmarad a nyugati országokétól.

Jó lenne találni egy általános receptet arra, hogy hogyan élhetünk boldog családi életet.

Egyáltalán, boldog életet.

Share
Pszichológus Online

A házasságterápia eredményessége

Egyre több házaspár fordul hozzám segítségért kapcsolati válság miatt.

Elgondolkodtató, hogy javarészt 15, 20 vagy még hosszabb ideje együtt élő párokról van szó, kialakult egzisztenciával, megállapodottan, 1-2-3 gyerekkel.

Már jócskán túljutottak az összecsiszolódás időszakán, közösen megéltek örömöket, gyermekük, gyermekeik születésének csodáját, a lakásszerzés, esetleges építkezés idegőrlő nehézségeit, hullámvölgyeket. Mindezeken sikeresen túljutottak, akkoriban kezelték és megoldották a problémákat.

Most azonban hirtelen kiderül, hogy a régen bevált módszerek nem működnek, a kommunikáció rendre félresiklik, feltörnek korábbi sérelmek, elfojtott fájdalmak. Megfogalmazódik a meg nem valósult álmok nyomán kialakult hiányérzet, a lemondások miatti kölcsönös vádaskodás.

Az ilyen típusú problémákra a közvélemény gyakran legyint, mondván: „elérkezett az a bizonyos kapuzárási pánik”.

Pszichológusként én semmiképpen nem általánosítanám a helyzeteket. Hiszen ahogyan az egyéni terápiánál, úgy házaspároknál is minden helyzet egyedi és sajátságos.

Ennek megfelelően a párterápia felépítését is egyedileg alakítom ki. Minden esetben az adott házaspár múltjához, kapcsolatuk minőségéhez, gyökereikhez, hátterükhöz és természetesen temperamentumukhoz is igazítva.

Tapasztalataim alátámasztják, hogy ez a módszer, ez a megközelítés hatékony.

Átlagosan 4-8 alkalom után eredményesen lezárható a párterápia.

Ez kölcsönös örömet okoz: az érintettek számára az egymáshoz visszatalálás érzését, számomra pedig munkám sikerélményét.

Hiszem, látom, hogy a legtöbb esetben van kiút, van megoldás.

Ezért eltökélt célom tovább csökkenteni a válási statisztikát.

Share
Pszichológus Online

Párkapcsolati klinika, házassági válság kezelése

Az előzőekben részletesebben írtam a különböző személyiségtípusokról és arról, hogy mi is okozhatja két ember folyamatos csatározását a párkapcsolatban.

Ami persze korántsem ennyire egyszerű. Nem feltétlenül csak a temperamentumbeli különbségek vezetnek egy kapcsolat megromlásához.

Ahogyan személyes életünknek megvannak a maga ciklusai, jellemző szakaszai, éppen úgy ciklusokra osztható a házasság, együttélés.

Az első időszakot a felhőtlen lángolás, a szerelem, az a bizonyos rózsaszínű köd uralja.

ba_pszichologus_hazassagi_krizis_valsag_051Többnyire ennek alapján érlelődik meg a döntés az összeköltözésről, együttélésről, házasságkötésről. És megkezdődik az összeszokás, egymás alaposabb megismerése, egyben az otthonteremtés, fészeképítés időszaka.

A gyermek, gyermekek születése gyökeres változást hoz két ember életébe, hatalmas örömöket, ugyanakkor felelősséget, nehézségeket is. És ezzel megkezdődik a következő időszak, amely döntően a gyereknevelésről szól. És persze közben karrierépítésről, szakmai előmenetelről, esetleg saját vállalkozás menedzseléséről.

Aztán a gyermekek egyszer csak felnőnek, kirepülnek, a házaspár pedig magára marad.

Ha sikeresen túljutottak azon a számos buktatón és hullámvölgyön, melyet az élet óhatatlanul mindnyájunk elé tesz, ebben az időszakban új perspektívák nyílhatnak meg.

Ismét kellő idő áll rendelkezésre saját magunkra, egymásra, addig meg nem valósult álmok beteljesítésére.

Ez így, pár mondatba tömörítve nagyon egyszerűnek hangzik. Holott korántsem az.

Ciklusváltások idején és azon kívül is számos alkalommal kerülünk válságba, mélypontra, gödörbe. Nem csak önmagunkkal, hanem a társunkkal is.

Az utóbbi időben egyre többen fordulnak hozzám párkapcsolati krízis miatt. Aminek nagyon örülök. Természetesen nem azért, mert krízisben vannak, hanem azért, mert azt tapasztalom, hogy egyre többen szeretnének megoldást találni, a kapcsolatuk javítását helyezik előtérbe, válás helyett. Határozottan azt érzem, hogy változik a szemlélet, erősödik a család, az összetartozás, a jobbítás, megújulás igénye.

Külön örömmel tölt el, hogy azok a házaspárok, akik felkerestek, akikkel objektív szemmel át tudtuk beszélni a problémák lényegét, a helyzetre szabott „feladatok” nyomán visszataláltak egymáshoz és ismét boldogan élnek együtt.

Emiatt a következő bejegyzéseimben is még a „párkapcsolati klinika” kérdéseiről, eredményeiről fogok írni.

Share